Ver confesiones

Tienes algun secreto que nadie conoce?

Algo que siempre has querido contar pero no te atreves por lo que dira la gente?

O quizas tienes alguna historia curiosa y divertida.

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Me comí la pierna de un bebé (Parte lV)

Enviada el 12/09/2015 a las 10:00 Acabando de aser esto me bañe y limpie la sangre, después me puse a trabajar, "como si nada" queria salir corriendo y no volver jamas, después me controle, como a las cuatro sali corriendo asia el madrido, llegue con un susto real a los trabajadores y les grite: "¡¡¡el niño, el niño, ayuda¡¡¡" ellos se asustaron enseguida y yo rompi en llanta "no encuentro al niño" decia entre llantos, "alludenme a buscarlo" continúe, mi llanto era real, también la desesperación, el motivo no, mientras nos asercabanos a la casa les decía qué estaba cortando hierva, y cuando regrese el niño ya no estaba en el cillon durmiendo y la puerta estaba avierta.
La busqueda fue en vano, mis lagrimas no, pues conforme lo hacía, sentia que ellos me creían y eso me calmo vastante, el padre del niño llegó a las 6:23 y le contamos lo sucedido, estando con los travajadores me sentia seguro mientras se lo contaba, mentras lloraba y los trabajadores trataban de controlarme, el se pusó pálido, no decia nada, fuimos a solas a la sala y el mismo me dijo: "¿no se lo habran llevado los hombres de los que me hablastes?'. Mientras ponia su palma en la frente. En ese momento me sentí salvado, el me avia creído, era la primera vez que lo veia llorar y entonces yo igual rompi en llanto, mi dolor era real, pense que viendolo me aria sentir bien, nada de eso, fue horrible, el se fue y a las 9 de la noche llegó con mi hermana, ahy le explique todo lo que avia estado pasando en las ultimas semanas, de todas las veces que la hice de niñera, y despues termine con un: "perdon, fue mi culpa" y volvi a llorar, mi hermana se aserco y me abrazó mientras me decia que no era mi culpa, que esa responsabilidad era del padre, durante semanas tuve que darle la misma vercion de los hechos a la autoridad, despues concluyeron que si fue un rapto, lo buscaron por mucho tiempo, ahora mi hermana esta mas resignada, dejó a su pareja, y le pidió su hija a mi mamá, ahora a ella le da el amor que no pudo darle a su hermanito, nestor se dedicó al vicio, su conciencia de mal padre lo esta acabando, pero no mas que a mi, que fui el que cometio el crimen, en las noches no duermo, y cuando logro dormir tengo pesadillas y deliro, baje de peso, no puedo comer y tengo miedo de confesar
mi crimen
estando sonambulo, en este momento estoy llorando, no me interesa convencer a nadie, no me importan las críticas, nada me puede aser sentir mas mal, y solo escribí esto por que terminando de escribirlo me ahorcare, hoy es sábado 12 de septiembre del 2015, son exactamente las 2:56 am. El dia lunes 14 de septiembre seguro saldre en el periódico, ya no me importa proteger mi identidad, soy de cardenas, tabasco, y lo mas seguro es que salga en un periódico de ese día, sólo aquí me he confesado, no dejaré cartas en mi cuarto, tampoco escribire nadamas aqui, si sale algo con el mismo titulo no soy yo, despues de que termine de escribir aqui mis penúltimas palabras, pues las ultimas son un mensaje para el adm. De la página. Ahora no tengo nada más que confesar, que sea más horroroso que lo que viví, no creo en infiernos ni paraisos, ojala no me equivoqué y pueda dejar de existir. Adios
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Me comí la pierna de un bebé (Parte lll)

Enviada el 12/09/2015 a las 09:11 Aquel lunes el asesinato fue muy rapido, tome el tiempo, menos de una hora, 58 minutos, ese fue el tiempo que me llevó para terminar mi plan, almenos la parte un poco mas importante, entre las 6:20 y 6:30 fueron llegando los trabajadores, entraron por la puerta principal, no hay otra, la trasera es la que sale al madriado, bacas y cerdos, como de costumbre tomamos el café juntos, hablamos un rato, de forma normal, bromeando y demás, a las 7:45 aproximadamente ya estaban todos listo para empesar, una sola persona con un uco en la mano para recorrer mata por mata todo el dia y cortando el cacao maduro, dos atendiendo las vacas, uno los cerdos y dos más se fueron hasta el fondo del las matas de cacao a seguir en la construcción de la bodega, yo cortaba ojas de platano para tirarsela a los pavos, todo parecia normal. A las 12 del día mandé llamar a todos a la casa, para que bebieran, descansaron un poco y mientras lo haciamos saqué a la platica de la choza que era la que utilizariamos de bodega, me dijeron que en dos dias estaba lista, entonces "para apresurarles ese trabajo" les di la orden de que todos fueran a trabajar en su construcción y yo me aría cargo de los animales, sólo uno de ellos me miró algo extraño, pero se fueron a la construcción, cuando ellos hiban saliendo yo hice como si sacara algunas cubetas, listo para seguir trabajando, cuando se perdieron de mi vista entre los arboles, empesé a trabajar en mi plan.
Tomé una pala, fui alado de la casa, por donde tiramos las mazorcas vacías de cacao, entre estas dos y cabe un hueco profundo, lo más que pude, después de eso me puse a atender otras diligencias, a las 2 de la tarde el llego con el bebé, como siempre antes de irse dijo sus típicas mamarruchadas y se fue, me quede en la sala con el niño, espere que transcurriera medía hora por si regresaba (solo una vez lo hizo), tome el tiempo, entonces empeso lo que hoy me arrepiento.
Eran las 3:25, fui a la cocina, tome un cuchillo ancho, tomé al niño y lo puse en el suelo, aprete su boca y empese a cortar su cuello, trate de aserlo lo mas rapido posible, cuando llegue a la mitad me costo un poco de trabajo por que estaba un poco dura, el pataleaba, y entonces por el cuello empeso a salirle aire, como tenia tapada su boca, sólo por esa rajada salía, ihnalabá y exhalabá por la erida, el ruido que eso producia era espantoso, la sangre salpicaba y hubo un momento que pusó sus manitos arriba de las mías, cómo queriendo que lo dejara, como un instinto de supervivencia, pero yo seguía, hasta que le pude atrancar (cortar) la cabeza, todo esto se llevó como un minuto, si no es que menos, trate de hacerlo rápido, cuándo se dejó de mover sentí que almenos habia dejado de sufrir, estaba muerto. en este momento no era yo, como si algo se apoderara de mí, un instinto asecino pero cómo "diabolico", no se como explicarme, es cómo si estuviera sonamvuló, yo padesco un sonambulismó raro que es delirante, es por ejemplo cuando me voy a enfermar, una noche antes me pongo a delirar de forma conciente, en ocaciones siento que tumbe la luna y no se como regresarla, suena estupido, lo sé, pero cuando deliro una parte de mi no esta tan conciente y lo creo real, siento algo que me apreta asia abajo, y lloro mientras tapo mi boca para que nadie me oiga, es algo horrible, digo cosas que no recuerdo pero cuando mi madre esta ahy, al dia siguiente me dice lo que digo, yo solo recuerdo que lloro y voy de un lado a otro desesperado, jamas e intentando dañar a alguien, es más uigo de la gente, pues siento miedo de ellos, solo lloro y deliro, conforme pasan los minutos voy tomando conciencia y paro de llorar, me relajo y buelbo a la cama, ya he aprendido a controlarme un poco más, sólo no recuerdo lo que digo, sino lo que siento.
La mitad de está sensación fue la que sentí en aquel momento, simplemente no era yo, yo lo comense conciente pero conforme lo hacia mi parte conciente se fue apagando y pensaba de forma horrible, tome su pierna y empese a cortarla intentanto quitarlar cuando llegue al hueso empese a darle con el cuchillo, el hueso estaba muy blandito, retorci su piernita asia atras y escuche que se quebro o safo de la collontura, ahora lo recuerdo como algo arrible pero en ese momento no, acerque su pierna a mi boca pero no la mordi, la puse entre dientes pero no la mordi, es una mierda todo eso que te dicen que sabe a pollo, ni siquiera olia a carne de pollo, era más grasa que carné, el huesito estaba delgado y en un acto descabellado clavé mis dientes en su carne, enseguida la tire y volví en si, lloraba y mientras lo asia, recojia su cuerpo desmembrado para enterrarlo, lo lleve a la parte de alado de la casa y lo enteré, estando enterrado, jale un poco de mazorcas de cacao serca, para evitar que se viera que alguien enterro algo ahy.
Ahora tenia que continuar el plan. ------voy a escribir la continuación, y es ahora o nunca
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Me comí la pierna de un bebé (Parte ll)

Enviada el 12/09/2015 a las 06:13 Durante toda la noche me dedique a pensar en como vengarme de el. Seamos sincero muchos hemos deseado matar cada que alguien nos hace algun daño, la diferencia es que la mayoria no actúa, sólo se desahoga imaginando retorciendo el cuello de su ofensor o destrozandole la cabeza de un disparo (aunque no se tenga un arma), la diferencia es que yo si estaba desidido a matarlo pero sin dejar evidencias, muchas imagenes de como matarlo surgieron en mi cabeza, pero quizás como era mucho el coraje que sentía, solo eran imagenes sin sentido, me imaginaba dándole un achazo en el pecho o cortandole el pescuezo y luego orinarle encima, uno en su pensamiento es libre sin sentirse juzgado. En una de esas pensé: "yo soy el que tengo que cuidar de su hijo",talvez este sonando como un psicopata, pero una cosa es lo que escribo y otra cosa el como actuo en la vida real, yo no tengo vicios dañinos, soy soltero, soy sano (en ese entonces), no tengo religión, creo que tantos dioses solo atestiguan que no existe ninguno, aun así soy buena gente, si veo a alguien que nesecite de ayuda y puedo darsela se la doy sin oposición, a menos que esa ayuda que nesecite me afecte, como por ejemplo llevar a depositar una cierta cantidad de dinero al banco y si alguien me sale con las palmas por delante no le ayudo.
Bueno, cuando pense en el niño y en que yo tenia que cuidarlo me dio mucha mas rabia, no contra el niño, sino contra ELLOS, decidí dormirme y a la mañana siguiente ya estaba mas tranquilo, pero yo mismo me sorprendi que aun siguiera pensando en matarlo, pero no era un pensamiento con demaciada rabia, sino como resignado a hacerlo. Si creyera en el diablo seguramente le echaria la culpa a el de que ensucio mi pensamiento y me impulsará a hacer lo que hice, pero la verdad es que no.
A lo largo de la semana el me siguio llevando el niño y yo actuaba normal, en el transcurso de la semana idee un plan, que involucraba al niño, un odio suave me carcomiá por dentro, trataba de pensar con la razón y no con coraje, me sentia mal por lo que aria con esa criatura inocente, pero en ese momento la sed de venganza era mas grande que mi compasión a un niño.
Recuerdo que era un miércoles y cuando volvió yo actue asustado, lo mas que pude, le dije que unos hombres abian entrado a la casa con intención de robar pero por suerte los pude aullentar y el niño estaba bien, el me lo creyó y al devolverle a su hijo le di un beso en la frente, para aserme ver como alguien que lo cuidaba y queria, la verdad es que si lo cuidaba mucho, le daba su leche y hasta le cambiaba los pañales, quizás el beso que que le di, era como pidiendole perdon de lo que hiba a hacer con él. pasaron más de dos semanas en las cuales le dije como 2 veces más el mismo problema con los hombres que llegaban con intenciones negativas a la casa y como siempre le recalcaba que su hijo estaba bien, y se lo daba con un beso de despedida, lo cierto es que aveses si sentia lindo cuando estaba a solas con el, me sentia como su padre, pero cuando el me volteaba a ver con ternura volteaba la mirada, sabia muy bien que encariñarme con sus "sonrrisitas" (que eran solo gestos, pero uno siempre los distorsiona a su antojo) no podria tener lada agallas para realizar lo que haria.
En ese tiempo él muy desobligado no dejaba de llevarmelo, tampoco me así tantas preguntas de si como eran los hombre etc.
Mi padre llega al rancho todos los martes y sábados,el madriado queda atras de la casa, despues de los cerdos y vacas, por lo tanto nadie entraba a la casa, hasta la hora de la comida, la comida la llevan los vecinos que quedan como a 50 metros (no se realmemte la distancia pero es algo lejos), cuando yo entre a trabajar para mi padre esto ya pasaba, y nunca he tenido la duda de preguntarle a el o a la persona que lleva la comida, por que lo hace, me imagino que han de tener algun acuerdo.
La temporada fuerte del cacao ya estaba pasando e iban quedando pocos trabajadores, como costumbre solo quedaron los seis mas antiguos, antes de que se cumplieran más semanas desde aquella platica que escuche de mi hermana, les dije a los trabajadores que al final del madriado queria contruir una casita sencilla para usarla como bodega, mientras 3 asian el trabajo los otros se ocupaban de los cerdos, sabiendo que estaban por acabarlo, un lunes les dije a todos que se consentraran en la choza (casita) que hiba a servir como bodega y yo me consentraria trabajando con lodo cerdos, la chozita era para que no tubieran que sacar los lucos desde la entrada hasta el fondo del madriado (aqui le decimos "madriado" en broma al plantio de matas de cacao), un dia antes le dije a la pareja de mi hermana que si hiba a llevar a el niño lo hiciera mas tarde como a las 1, el lo llevababa a las 11 o 12 normalmente.
Ese lunes ó fallaba en mi plan ó me hiba tremendamente bien.
Estaba totalmente dispuesto a ponerle un punto final a lo que abia estado ideando----- ahora me dispongo a publicar la continuación, por que no va a alcanzar.
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Me comí la pierna de un bebé (parte l)

Enviada el 12/09/2015 a las 04:45 Nombres y fechas no son importantes en lo que escribo, he leído como 15 confesiones aquí y concluyo que es un citio más o menos respetable, y digo más o menos por que algunas confeciones parecen ser unicamente la fantacia de algunos pubertos.
Quiero aclarar una cosa, no pretendo que crean, que aconsejen y demas mierdas que sinceramente no reparan nada de lo que hice y tampoco alivian mi conciencia , solo busco contar lo que me sucedió para desahogarme, en este momento siento miedo de que alguien conocido pueda leer esto y lo asocié conmigo, pero lo escribo por que es mas probable que termine suicidandome antes de que eso pase.
En mi casa éramos 3, mi mamá, yo y mi hermana. Cuando ella conoció a su actual "esposo" se fue de la casa, (no huyendo) antes del año tuvo a su primer hija. A su pareja lo odio, es un flojo, no trabaja, mi hermana lo hace, creo anda o andaba con otra mujer, pero esas son suposiciones mías y no es de lo que quiero hablar, por su culpa mi hermana solo estudió su preparatoria, mi madre queria verla de doctora pero no se le hizo, en fin. Hace 6 meses tubo a su segundo hijo, un varoncito, en el gira esta confeción.
Cuando ella pario, mi madre fue la que nuevamente pagó los gastos del hospital, (quisas eso aumento más mi odio asia él) dos meses después de aver tenido a este niño, el hijo de perra la hizo que volviera entrar a trabajar y el supuestamente cuidaria del niño, por que la niña, que fue la primera, mi hermana se la endono a mi mamá por que le quitaba tiempo, no se la regaló, simplemente se la dejaba en las mañanas y la pasaba a recoger en las noches, conforme paso en tiempo solo la recogía los sabados y domingos y desde que se alivio de su reciente hijo ya no se ha aparecido para llevarse a su hija, llegan de visitas pero no se la llevan, pero bueno, aunque me da algo de coraje, eso a mi no me afecta.
Su "esposo" (no estan casados) cre que es de mi agrado, me habla normal y hace bromas, yo la verdad soy muy buen hipócrita. Hace unos 3 meses aproximadamente él llegó a dónde trabajo, en un rancho que es de mi papá, mi papá no es el papá de mi hermana, ella fue antes que yo, su padre murió y mi mamá se juntó con el que es mi padre, ellos se pelearon y se separaron, (el no se hizo cargo de mi de pequño), pero apesar de eso tengo buena comunicacion con él y mi mama no le molesta eso, mi padre tiene otra mujer la cuál tiene una niña que es su sobrina, él mismo caso de mi mamá,pero a ella su hija si le manda dinero por la hija. En fin, cuando la pareja de mi hermana llegó donde trabajo hiba con su hijo en brazos y una muchacha, yo no le pregunte quien coños era, solo me pidió que le cuidara el niño por un rato, y yo con una sonrisa le dije que sí y el se fue con esa mujer, no iban tomados de la mano y nada de eso, solo iban carcajeandose, llegaron las 7 de la noche y el no aparecía, después llegó apurado, sudado y en un carro, ellos no tienen carro así que no se de donde lo habra sacado, le reclame un poco tratando de no exaltarme mucho, y moviendo la cabeza negativamente, el se disculpo mientras se reía y me dijo que si queria me llevaría a mi casa, no tuve de otra, en donde trabajo los autobuses dejan de pasar temprano, en el camino el me venia contando sus estupideces, yo solo deseaba agarrarlo y destrozarle el puto cráneo a base de golpes, llegué a mi casa y hasta ahy llegó ese dia practicamente. A la semana fue nuevamente hasta donde trabajo y me pidió lo mismo, esta vez hiba sólo, yo le pregunte que si que era lo qué hacía y me dijo que estaba casi por conseguir trabajo yo me empese a reír en tono burlon y el se empeso a reír como diciendo: "me cachastes", pero terminé accediendo, yo tengo trato preferencial en el trabajo pues es mi papá, asi que puedo dejar de lavorar de un momento a otro y solo verificar cuanta carga traen del madriado, era tiempo del cacao y la verdad era mucho el trabajo pero entre mas trabajo más cacao y mas dinero, yo terminaba por apartarme, y cuándo bine a ver ya me lo dejaba todos los días.
Una de las tardes decidí salir temprano, eran las 2 de la tarde y no había ido él para cuidarle su hijo, cuando llegué estaba mi hermana en la casa, yo fui directo a la cocina, quisas ahy me di cuenta que odiaba su puta actitud tambien, ¿como coños podria andar con alguien así? ellas estaban en la sala y podia escuchar su platica cuando de repente ella le dijo a mi madre: "pues (él) se la pasa cuidandolo todo el día y cuándo regreso hasta bañado lo encuentro". En ese momento senti una rabia extrema, sentia un calor en mi cuerpo, empuñaba las palmas, tenia ganas de salir a decirle la verdad, pero me detuve, ella lo puso como un dios frente a mi madre.
Ahy fue dónde decidi vengarme de su pareja, y me puse a pensar tranquilamente.---
No puedo enviar más de 5000 caracteres, estoy desde un celular, lo compre usado, por eso tengo más confianza de escribir de forma totalmente anonima.
En este momento me boy a escribir la continuación, espero y se envie.
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No se que soy para ti

Enviada el 05/09/2015 a las 20:14 Tuvimos una relación a distancia, de la cual me siento muy feliz de haber tenido contigo, me hiciste muy feliz, rescato lo mejor.
Si cuento nuestra historia, sé que cometí mucho errores, lose y me o has recalcado demasiado en el transcurso del tiempo. Siempre es difícil terminar algo, siempre, y más cuando se sigue amando, es una lástima.
Desde que lo terminamos, te busque demasiado, te llamaba, mandaba mensajes, y aunque me bloquearas y no quisieras hablar conmigo, aunque me hayas dicho de una y mil maneras que no me querías, que no sentías nada, que a los 5 días ya habías borrado todo, que el regalo que te mande y lo hice con mis propias manos, el cual dedique tiempo, esfuerzo y llene de amor, no te haya hecho sentir nada, aunque yo supiera todo eso, no podía dejar de amarte, me envolví en una depresión que me costó demasiado superar, demasiado, no quería salir, y si salía, no era el mismo, no quería hablar con nadie, compartía pero no como lo hacía tiempos atrás, solo quería estar contigo, despertarme y escribirte los buenos días llenos de amor que siempre hacía llamarte y decirte cuanto te amo, si es que no podía hacerlo una vez por eso te lo repetía todos los días, pero lastima eso se había terminado, y tenía que salir de la depresión.
Tratamos de continuar como amigos antes que me bloquearas, dos semanas lo intentamos pero yo no podía verte así y eso fue lo que provocó que te aburrieras y terminaras bloqueándome, yo lo entiendo y lo entendía, pero no podía seguir sintiéndome mal por eso.
Pasaron dos meses y un poco más desde que lo habíamos dejado y te volví a hablar, volví a hablarte pero juro por dios que no tenía las intenciones de intentar algo, estaba agotado y por fin había pensado que había superado todo, estaba súper bien, te hable y esa noche, esa conversación la sentí tan fría que no había manera de continuarla y me dormí en medio de la conversación.
Al otro día al despertarme me encontré con la sorpresa que me decías que te había abandonado anoche, me sorprendí mucho, no sé por qué pero comencé a hablarte de una manera más cercana, comenzamos a hablar y de la nada comenzamos a tenernos cariño de nuevo, paso el tiempo y continuamos así, hasta que me dijiste te amo.
Cuando leí esa palabra, no sabía qué hacer, no sabía que decir, me sentí con pena, alegría, angustia, demasiados sentimientos dentro de mí, y te lo devolví, te dije un te amo, te lo dije porque de verdad lo volví a sentir.
Así nos llevamos durante un tiempo, estuvimos cerca de nuevo, no tan cerca como antes pero cerca.
Y eso volvió a confundirme, yo tenía pensado en irme a vivir a Santiago, donde tu vivías, no porque tú estabas allá, sino porque tenía que huir de la ciudad en donde yo vivía, pero cuando comenzaste a decirme te amo, quise irme para estar contigo, confundiste mis pensamientos, confundiste el motivo por el cual quería irme a otra ciudad a vivir mi vida, pero lástima que eso duro tan poco, de un día para otro te volviste fría, y que más justo ese día tu mejor amigo dijo que le gustabas, y eso me destruyo, me dejo mal, y así tú te distanciaste, ya no me decías te amo, ya no me hablabas seguido, y eso trajo la depresión de nuevo, eso trajo las dudas de que me habías abandonado otra vez, de que esos te amo que me decías quizás eran palabras vacías sin sentimientos, que solo me decías para no sentirte sola, y eso me duele, quizás si jugaste conmigo, jugaste con mi corazón que ya estaba lastimado y ahora ni siquiera sabe cómo volver a levantarse, no sé qué hacer, yo te sigo amando, trato de hablarte todos los días y responderte de inmediato pero es obvio que tu atención está en otro lado, que ahora pase a segundo plano para ti, y es que para que continuar insistiendo en algo que tu no quieres, no sé qué hacer la verdad, he pensado en no volver a hablarte nunca más, pero no puedo, pienso en lo que me costó volver a tener algo contigo, en escuchar un te amo de tu boca y hace que el corazón me duela, hace que no tenga ánimos de nada, no quiero volver a perderte no lo soportaría otra vez, y no se porque, no lo entiendo, yo no soy así, nunca había sufrido por alguien, y tu vienes a volver mi mundo de cabeza.
Porque te fuiste así como así de nuevo? después de que me decías que me amabas, que era mucho más que un cariño hacia mí, porque volviste si sabias mis sentimientos hacia ti? solo querías jugar conmigo? Porque no me lo dijiste, porque no me dijiste que no querías nada, que no me amabas y que no querías verme nunca más.
Yo antes de volver a hablarte, quería odiarte, quería odiar tu persona, quería hacerlo, eso me estaba trayendo a la normalidad, pero ahora no puedo hacerlo, y es obvio que nunca pude, y es que el amor que te tengo es fuerte, es raro que lo diga alguien que vive tan lejos de ti. Sé que hay mucha gente que gusta de ti, e igual entiendo por qué..... Lo entiendo.
Quiero que seas mi pareja como lo eras antes, pero eso ya no se puede, no puedo volver el tiempo atrás, y no puedo devolver el sentimiento que perdiste hacia mí.
Solo me cabe decir por qué lo hiciste, porque jugaste conmigo.... porque: /
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