Dura y triste infancia
Enviada el 28/06/2009 a las 10:56 Nunca le he contado a nadie esto, y veo este espacio para expresar lo que he guardado por años, lo que me ha atormentado desde que paso y que no he sido capaz de confesar... y nunca lo haria, siento que si lo hago perdere la poca felicidad que tengo.Todo empieza asi, era una niña de unos 09-11 años (no recuerdo, la verdad yo para ese tiempo nunca pense en la gravedad de el asunto.). En ese tiempo era demaciado inocente, una niña algo introvertida y buen portada, mi Padre murio cuando yo tenia 2 años, fui la unica de mis hermanos que no lo conoció, que no convivio con el, que no tiene ningun recuerdo lindo de el, lo conoci nada mas por fotos, siempre que veo una fotografia de el o lo recuerdo lloro, siento que me hizo mucha falta y que le hizo mucha falta a mi familia tambien, pero bueno eso no fue el mas grave problema, aunque si el hubiera estado muy probablemente no hubiera pasado. Yo a mis 9 años(mas o menos.) pues era una niña que casi no salia a jugar y si jugaba lo hacia sola o con mis hermanos, era muy sobreprotegida por mi Mamá, ya que era su niña pequeña y creo que siempre sintió que deveria de protegerme de todo, por eso siempre me tenia metida en casa. En la escuela me hiba bien, me encantaba la escuela, nunca tube problemas de ese tipo. Hasta que un dia a uno de mis hermanos mayores se lo ocurrio "jugar un juego" con su hermanita, me decia que si le hacia caso en todo me hiba a dar lo que quisiera, tambien me decia que no era nada malo, que no le contara a nadie y esas coas, entonces se le ocrrio practicamente "violarme"(pongo comillas por que en si yo no sabia lo que pasaba y de que trataba todo eso.), solo el jugaba con mi cuerpo... Fue muy dificil depues darme cuenta (gracias a la primaria.) que lo que me habia hecho mi hermano por meses,hasta que me empeze a negar le decia que no que ya no keria nada y ke me dejara. Era algo que se suponia que no devia de aver pasado a mi edad... Era el hermano que mas queria, el que mas me comprendia y me consentia (antes de que todo pasara.), nunca me llegue a pelear con el o que el me molestara (como tipico hermano enfadoso que molesta a su hermanita.). Sobre todo logre seguir adelante, seguir como si nada y sin decirle a el nada en todo lo que va de mi vida, aunque me ha afectado toda mi vida, ejemplo, en secundaria me peleaba mucho con mi familia(sentia que tenian la culpa de todo lo que paso{sobre todo mi mama, que aunque siempre quizo cuidar a su hija, nunca compartio su infancia con ella, por que tenia que trabajar mucho.} por que siempre senti que ellos mismos se dieron cuenta pero su inconsiente lo nego, aunque en realidad no lo se...), en la prepa madure bastante queria seguir adelante y seguir mis metas a como diera lugar, pero caí en una profunda depresion por no lograr sacar adelante mis estudios, por mas que lo deseaba mis deseos de estudiar y seguir adelante se esfumaron y no termine la preparatoria, ahora despues de 1 año la estoy terminando para hacer una carrera.
Siempre que lo veo recuerdo todo lo que me hiso y como me manipulaba y utilizaba mi cuerpo solo por su satisfaccion, Lo Odio, lo odio como a nada en el mundo, lo odio tanto por dejarme esa marca, he intentado olvidarlo, he intentado borrar esos recuerdos pero no puedo, muchas veces he querido ir a un psicologo, pero me da miedo, me da miedo que se entere mi familia, sobre todo mi Mamá, quedaria destrozada, por que ella ama a sus hijos mas que nada y por igual, y ella salio sola adelante cuando mi Papá murio, mi mama ya tiene demaciados problemas y demaciadas tristezas como para que se entere de esto.
Mi hermano por su parte creo que la vida ya le cobro lo que hiso, hace unos años, su novia de aquel tiempo hiba a tener un baby, y ella lo perdio, y despues quedo embarazada de nuevo, de unos gemelitos, y los perdio tambien, creo que en ese momento mi hermano entro en una transicion de arrepentimiento y dolor. Yo nunca he querido algo malo para el, nunca he querido venganza, o algo por el estilo, solo he querido vivir en paz, sin estos recuerdos, no se si la vida le enseño una leccion pero si asi fue... por mas duro que suene, el se lo busco. Yo por mi parte lo he perdonado, siento que la vida ya le fue dura ( y le sigue llendo, muchos problemas economicos etc.), siento que la vida misma ya le dio la leccion, yo lo sigo odiando, pero lo perdono.
Siempre quize desahogarme de todo esto, y vi este espacio como para lograr siquiera sacar un poco todo ese dolor y toda esa rabia que tengo, y sobre todo, que ustedes leyentes, me ayuden dandome sus comentarios y consejos, no soy alguien que inventa historias, SOY alguien que ha vivido horribles cosas, como muchos otros, alguien que quiere ser escuchado, comprendido y ayudado por gente que es capas de tenderle la mano a cualquiera.
Ahora, sí mi experiencia le sirve a alguien, cuiden a sus nenes, son lo mas importante y lo mas inofensivo que tienen, cuiden a sus hijos, espero les sirva mi historia como algo en que tomar en cuenta, denles atencion, y si ven un cambio repentino en ellos, traten de descubrir que fue lo que les hizo cambiar asi. Amenlos y compartan tiempo con ellos, por que muchas veces lo que les falta a los padres es comunicacion con sus hijos.
Yo por mi parte, aprendere de esta mala experiencia. Sere una madre dedicada a sus hijos, y no los sobreprotegere(odie eso mucho de mi mamá.) pero los cuidare y tendre una comunicacion con ellos para que confien en mi.
Gracias por leer.(Si ven algunas falta de ortografia, perdon, el internet la ha matado poco a poco.)
Y por favor, reservate comentarios negativos.
Comentarios:
Enviado el 28/06/2009 a las 15:13
Aunque lo hayas puesto claramente, siento que debo remarcar "hiba" porque es una falta de otografía demasiado gorda. Iba, para el tiempo verbal. E IVA, para el impuesto.
En cualquier caso, espero que tu experiencia les llegue a muhcas personas y sepan apreciarla.
En cualquier caso, espero que tu experiencia les llegue a muhcas personas y sepan apreciarla.
Enviado el 28/06/2009 a las 18:58
en algunos aspectos entiendo lo que has pasado, ya que yo eh tenido esa clase de incidentes en mi infancia... algo traumaticos... almenos lo tuyo fue con tu hermano los mios por el otro lado fueron con mi hermana, mi primo, amigos de la infancia que nunca mas eh visto otra ves, etc etc etc...(en si mi vida se ah envuelto en personas que han querido acostarse conmigo o verme como un juguete o algo por el estilo). Podrian decirme que soy un maldito adicto sexual o algo por el estilo, pero simplemente nunca pude detener a estas personas de acostarme con ellas o que simplemente jugaran a lamerme las bolas o algo parecido... que edad empezo? recuerdo a los 6 por primera ves, y termino hasta los 15 mas o menos... nunca entendi el hecho de todo lo que pasaba realmente, lo unico que hacia es dejar que todos ellos (por separado antes que piensen mal) hicieran lo que quisieran con mi cuerpo...
actualmente tengo ya 25 años, ya han pasado muchos años despues de que detuve por primera ves todo y a todos.. y lo unico que ah traido es soledad y tristeza en mi vida ya que no dejo que nadie se acerque a mi. Es por lo mismo que hace dos años tuve una relacion con una chica(con la cual tuve una relacion muy genial y a la cual tambien le conte todo) que me dejo muy mal tomando antidepresivos y muchas drogas mas... tiempo despues en terapia con mi psiquiatra le conte parte de todo eso y me dijo que tenia que dejar todo atras por que si no en la vida iva a conseguir una "felicidad real" que tenia que aceptar las cosas y dejar de odiar a quien fuese mas bien que tenia que perdonarle realmente a todas las personas y simplemente dejar que todo eso fluyese e ir liberar todo lo negativo en mi para que tuviese una real felicidad con mi pareja...
lo que te podria recomendar es que dejes de odiarle... yo actualmente me da asco ver a mi primo... el cual fue el que mas daño me hizo y muchas veces pienso que eso me conllevo a ser bisexual o almenos a pensarlo, pero, tambien le agradesco ya que me conllevo a aceptar y ver las cosas de otro modo y ser la persona que soy actualmente y el esta metido en un ollo de inmundicia e infelicidad... no pienso que este bien la verdad, es algo triste, pero tampoco pienso brindarle un apoyo moral despues de muchas cosas que me hizo... las cuales no contare xD...
solo puedo decirte, mucha suerte, ten mucha fuerza, ten confianza en algo.. en lo que gustes en dios o lo que mandes o desees... creeme que es dificil conllevar un secreto... ya que tmb yo nunca dije nada a nadie hasta que le conte a ella y bueno, despues a mi psiquiatra xP el cual le agradesco mucho ya que fue una gran ayuda en su momento y el cual nunca le dijo nada a mis familiares de todo eso... asi k no te preocupes de nada no pasa nada =)
actualmente tengo ya 25 años, ya han pasado muchos años despues de que detuve por primera ves todo y a todos.. y lo unico que ah traido es soledad y tristeza en mi vida ya que no dejo que nadie se acerque a mi. Es por lo mismo que hace dos años tuve una relacion con una chica(con la cual tuve una relacion muy genial y a la cual tambien le conte todo) que me dejo muy mal tomando antidepresivos y muchas drogas mas... tiempo despues en terapia con mi psiquiatra le conte parte de todo eso y me dijo que tenia que dejar todo atras por que si no en la vida iva a conseguir una "felicidad real" que tenia que aceptar las cosas y dejar de odiar a quien fuese mas bien que tenia que perdonarle realmente a todas las personas y simplemente dejar que todo eso fluyese e ir liberar todo lo negativo en mi para que tuviese una real felicidad con mi pareja...
lo que te podria recomendar es que dejes de odiarle... yo actualmente me da asco ver a mi primo... el cual fue el que mas daño me hizo y muchas veces pienso que eso me conllevo a ser bisexual o almenos a pensarlo, pero, tambien le agradesco ya que me conllevo a aceptar y ver las cosas de otro modo y ser la persona que soy actualmente y el esta metido en un ollo de inmundicia e infelicidad... no pienso que este bien la verdad, es algo triste, pero tampoco pienso brindarle un apoyo moral despues de muchas cosas que me hizo... las cuales no contare xD...
solo puedo decirte, mucha suerte, ten mucha fuerza, ten confianza en algo.. en lo que gustes en dios o lo que mandes o desees... creeme que es dificil conllevar un secreto... ya que tmb yo nunca dije nada a nadie hasta que le conte a ella y bueno, despues a mi psiquiatra xP el cual le agradesco mucho ya que fue una gran ayuda en su momento y el cual nunca le dijo nada a mis familiares de todo eso... asi k no te preocupes de nada no pasa nada =)
Enviado el 28/06/2009 a las 19:23
Creo no estar preparado psicológicamente para leer este tipo de cosas. En general cuando te cuentan una historia fuerte más o menos uno da un consejo, aunque sea inútil, pero en este caso a lo más que puedo decir es :S "que horrible".
Qué bueno que hayas tenido el valor de superarlo como cuentas, pero dentro de tus posibilidades habla con un profesional, un cura, un pastor, un psicologo o alguien que te pueda ayudar, que te escuche de verdad, no como en este foro que es bien inpersonal y que te diga cosas cuerdas no como la pila de burradas que te digo yo y que te van a decir los otros comentarios.
Qué bueno que hayas tenido el valor de superarlo como cuentas, pero dentro de tus posibilidades habla con un profesional, un cura, un pastor, un psicologo o alguien que te pueda ayudar, que te escuche de verdad, no como en este foro que es bien inpersonal y que te diga cosas cuerdas no como la pila de burradas que te digo yo y que te van a decir los otros comentarios.
Enviado el 28/06/2009 a las 22:26
Esto no viene a ser comentario negativo, aclaro.
Primero, comentarte que cuando yo era chica (seis años, si mal no recuerdo), el hermano de mi mejor amigo del barrio abusó de mí. Cuando tú dices 'violar', no sé si te refieres al acto de penetración en sí o sólo abuso sexual. Yo sufrí lo último. Entiendo que en tu caso el problema es mayor, ya que fue uno de tus hermanos, lo que te imposibilita darlo a conocer. Pero bueno, yo nunca me he lamentado por lo que pasó. Sí, fue un mal momento, y sí, de chica sufrí bastante porque no entendía qué había pasado y tal.
Pero lo que yo leo en tu confesión es que has acabado echándole la culpa de todos los errores que has cometido en tu vida al abuso que sufriste de niña. Y eso, querida, es totalmente erróneo. Los errores los has cometido TÚ, y es TU vida la que estás arruinando. No culpes a terceros. Sí, fue un muy mal rollo, sí, probablemente quedes marcada de por vida, pero NO, eso no justifica ni justificará jamás los errores que cometas.
Todos hemos tenido muy malos momentos en nuestras vidas, no necesariamente tiene que ser abuso infantil. Pero si todos nos lamentáramos de la infancia que hemos tenido, si todos echáramos la culpa a terceros por lo que nos va mal, entonces este mundo dejará de girar.
Espero que te tomes a bien mi crítica, de todas formas nada cambiará en tu vida hasta que veas a un profesional. Y tus padres no tienen por qué enterarse, el psicólogo/psiquiatra/whatever está obligado a guardar tus secretos.
Primero, comentarte que cuando yo era chica (seis años, si mal no recuerdo), el hermano de mi mejor amigo del barrio abusó de mí. Cuando tú dices 'violar', no sé si te refieres al acto de penetración en sí o sólo abuso sexual. Yo sufrí lo último. Entiendo que en tu caso el problema es mayor, ya que fue uno de tus hermanos, lo que te imposibilita darlo a conocer. Pero bueno, yo nunca me he lamentado por lo que pasó. Sí, fue un mal momento, y sí, de chica sufrí bastante porque no entendía qué había pasado y tal.
Pero lo que yo leo en tu confesión es que has acabado echándole la culpa de todos los errores que has cometido en tu vida al abuso que sufriste de niña. Y eso, querida, es totalmente erróneo. Los errores los has cometido TÚ, y es TU vida la que estás arruinando. No culpes a terceros. Sí, fue un muy mal rollo, sí, probablemente quedes marcada de por vida, pero NO, eso no justifica ni justificará jamás los errores que cometas.
Todos hemos tenido muy malos momentos en nuestras vidas, no necesariamente tiene que ser abuso infantil. Pero si todos nos lamentáramos de la infancia que hemos tenido, si todos echáramos la culpa a terceros por lo que nos va mal, entonces este mundo dejará de girar.
Espero que te tomes a bien mi crítica, de todas formas nada cambiará en tu vida hasta que veas a un profesional. Y tus padres no tienen por qué enterarse, el psicólogo/psiquiatra/whatever está obligado a guardar tus secretos.
Enviado el 29/06/2009 a las 08:29
OMG creo que quede un tanto helado con tu confecion no se que decir aparte de fuerza!! y que eres muy valiente para expresarlo ^^
Enviado el 29/06/2009 a las 08:47
Sabes, eres realmente admirable, salir adelante sola y superarlo esto poco a poco, es una muestra del gran ser Humano que eres. Sigue adelante con tus estudios y espero que de ahora en adelante y siempre, la vida te sonria y te llene de dicha y felicidad.
Enviado el 29/06/2009 a las 11:02
Estas confesiones me perturban un poco... pero así es la realidad... creo que por problemas o situaciones parecidas uno toma rumbo... yo voy a ser psicólogo, así que podrás imaginarte...
La única recomendación real que pudiera ofrecerte, es ir con un psicólogo... el te ayudara a sobrellevar mas sanamente tu problemática y aparte, esta completamente obligado a guardar la "Ética Profesional", así que no te preocupes por que pueda contárselo a tu madre... el o ella no dirá absolutamente nada que no quieres que tu mama sepa, así que, con toda confianza busca a un profesional CALIFICADO en la materia y ya no sufras, por que la máxima del ser humano es ser y vivir feliz...
La única recomendación real que pudiera ofrecerte, es ir con un psicólogo... el te ayudara a sobrellevar mas sanamente tu problemática y aparte, esta completamente obligado a guardar la "Ética Profesional", así que no te preocupes por que pueda contárselo a tu madre... el o ella no dirá absolutamente nada que no quieres que tu mama sepa, así que, con toda confianza busca a un profesional CALIFICADO en la materia y ya no sufras, por que la máxima del ser humano es ser y vivir feliz...
Enviado el 29/06/2009 a las 23:36
a huevo ponganle atencion a la ortografia y no a la pobre muchacha - . - fkng gente mierda
Enviado el 30/06/2009 a las 00:54
Esa ortografia un 10
Enviado el 30/06/2009 a las 02:12
bueno yo apoyo diciéndote, como el comentario de más arriba, ve con un psicólogo. Que ellos no tienen porque andar divulgando los secretos de sus pacientes, por lo que sería la mejor opción.
Además me dejaste impresionado, has salido adelante como todo, con altibajos pero adelante al fin y al cabo, eres grande :D
Saludos y muchos éxitos en adelante :)
Además me dejaste impresionado, has salido adelante como todo, con altibajos pero adelante al fin y al cabo, eres grande :D
Saludos y muchos éxitos en adelante :)
Enviado el 30/06/2009 a las 04:45
lo primero que te tengo que decir es que te saques eso de "todavía lo odio, pero ya lo perdoné", o lo perdonas o lo odias, son cosas contradictorias, además, solo te haces daño a tí al odiarlo.
Hay algo que debes tomar en cuenta.. ¿cual era la edad de tu hermano? es muuuuy mayor? digo, porque a mí me pasó lo mismo con mi hermano, pero el sí abusaba de mi (soy hombre), había penetración, me pedía que le hiciera sexo oral y que lo tocara (el pene), todo eso pasó desde que yo tenía 3 años, hasta que tuve 8, aunque todavía lo intentó una vez cuando ya tenía yo nueve, pero para ese entonces yo ya entendía un poco de lo que pasaba y me negaba.
Debo mencionar que mi hermano me gana con 8 años, o sea que el lo hizo desde los 11 hasta los 16, estos eventos ocurrían con bastante frecuencia, cada que le daban ganas, imagínense, en plena adolescencia, en vez de masturbarse como dios manda, pues me usaba, recuerdo que hubo unos 4 días que hasta 4 veces en un solo día, casi diario en las noches (dormiamos en el mismo cuarto).
Hay algo que siempre he considerado una maldición: tengo una memoria a largo plazo prodigiosa, tengo recuerdos claros de practicamente todos los momentos de mi infancia, recuerdo todo con detalle de gran parte de las veces que ocurrió "no le digas a mi mamá", "-ya no, ya no quiero -esperame, esque si no me sale lechita, este... me hace daño", "ándale, no pasa nada, ponte", "córrele, ahorita en lo que vuelve de la tienda", recuerdo muy bien cuales eran mis pensamientos, recuerdo que al principio, todavía sin saber nada de lo que eso significaba, era obvio ver que era algo que le causaba placer a mi hermano, y que, por la forma en que me pedía callar, era algo "malo", y pues mi lógica era pensar "si mi hermano me está haciendo algo así de malo, mi mamá se va a enojar con nosotros" (vamos, como si de "rompimos el jarrón, hay que esconder los trozos" se tratara) o ya despues pensaba " mi mamá se va a sentir herida", o simplemente, me hacía sentir como cómplice de alguna travesura que "los dos hacíamos".
Nunca le dije nada a mi madre, y despues, pues obviamente tampoco, eso sé que la destrozaría. ahora tengo 29 años.
Cuando tuve conocimiento de que eso era malo (como a los 9 años), y que comencé a escuchar de las personas y en la televisión lo típico que se dice de las violaciones "son unos monstruos", "es lo peor que pueden hacerle a un niño", "eso destroza la inocencia de un niño", "deberían matarlos", "un violador es así porque vivió lo mismo de niño". al escuchar eso yo me sentía con la obligación de odiarlo, de sentirme víctima, de considerarlo un monstruo, de sentir que me había destruído la infancia. Pero lo cierto es que no sentía nada de eso, yo me sentía normal, sabía que lo que me había pasado era malo, calificado de horrible, pero yo pensaba "esto no me afectó, yo sigo normal". yo mismo me daba palabras de aliento con pensamientos como: "no, yo no me voy a convertir en un monstruo", "yo no soy tan débil como para que eso que viví me destroce", "no le voy a hacer eso a nadie", "y no, no me voy a convertir en homosexual, si a mi me gusta Cristina".
Después de un tiempo, sí que comencé a odiarlo, y un poco a mi madre porque de mis 7 hermanos era evidente que (a mi modo de ver) él era el concentido (a pesar de ser el que a veces no llegaba a dormir, que tenía unos amigos con facha de yonkis,etc.), y yo cuando me sentía dolido y en silencio lloraba, siempre pensaba "si ella supiera la verdad no lo consideraría tan "buen hijo", si ella supiera, si ella supiera", osea, a partir de mi adolescencia lo consideré un maldito desquiciado violador, y así lo consideré por muchos años.
No le había contado nada a nadie hasta hace apenas 4 años, que le conté a una novia que tuve, y con el simple hecho de contarlo pude entender varias cosas, y me hizo que surgieran unas nuevas preguntas, y por primera vez, noté algo, algo que en todos esos años nunca me había puesto a pensar: ¡¡MI HERMANO TENÍA ONCE AÑOS!! ¡¡JODER, TENÍA ONCE AÑOS!! ¡¿que orilla a un niño de 11 años a violar a su hermano de 3?!, digo, se supone que él también era un inocente niño ¿que le pasó? desde que empecé a preguntarme eso he empezado a realmente superarlo, pues me ha ayudado a asimilar lo que me pasó y, aunque nunca me sentí como tal, a no sentirme una "pobre víctima", también me sirvió para notar que no se necesita ser "un monstruo" para hacer algo así, sino que es algo que puede ocurrir en cualquier momento, con eso no trato de decir que "te cuides de cualquiera, en cualquier momento puede ocurrir", no, no digo eso, lo que digo es que cuando ocurre, uno no es el culpable, solo son cosas que pasan.
Ahora que escribo esto, recuerdo que una vez, cuando yo tenía 6 años, al ver que el lo disfrutaba tanto, me dio curiosidad y le dije "pero ahora chúpamelo tu", y él dijo "está bien, pero deja que me salga la lechita", después lo hizo, y pensé "pero si ni se siente nada", que más dá.
Hay algo que debes tomar en cuenta.. ¿cual era la edad de tu hermano? es muuuuy mayor? digo, porque a mí me pasó lo mismo con mi hermano, pero el sí abusaba de mi (soy hombre), había penetración, me pedía que le hiciera sexo oral y que lo tocara (el pene), todo eso pasó desde que yo tenía 3 años, hasta que tuve 8, aunque todavía lo intentó una vez cuando ya tenía yo nueve, pero para ese entonces yo ya entendía un poco de lo que pasaba y me negaba.
Debo mencionar que mi hermano me gana con 8 años, o sea que el lo hizo desde los 11 hasta los 16, estos eventos ocurrían con bastante frecuencia, cada que le daban ganas, imagínense, en plena adolescencia, en vez de masturbarse como dios manda, pues me usaba, recuerdo que hubo unos 4 días que hasta 4 veces en un solo día, casi diario en las noches (dormiamos en el mismo cuarto).
Hay algo que siempre he considerado una maldición: tengo una memoria a largo plazo prodigiosa, tengo recuerdos claros de practicamente todos los momentos de mi infancia, recuerdo todo con detalle de gran parte de las veces que ocurrió "no le digas a mi mamá", "-ya no, ya no quiero -esperame, esque si no me sale lechita, este... me hace daño", "ándale, no pasa nada, ponte", "córrele, ahorita en lo que vuelve de la tienda", recuerdo muy bien cuales eran mis pensamientos, recuerdo que al principio, todavía sin saber nada de lo que eso significaba, era obvio ver que era algo que le causaba placer a mi hermano, y que, por la forma en que me pedía callar, era algo "malo", y pues mi lógica era pensar "si mi hermano me está haciendo algo así de malo, mi mamá se va a enojar con nosotros" (vamos, como si de "rompimos el jarrón, hay que esconder los trozos" se tratara) o ya despues pensaba " mi mamá se va a sentir herida", o simplemente, me hacía sentir como cómplice de alguna travesura que "los dos hacíamos".
Nunca le dije nada a mi madre, y despues, pues obviamente tampoco, eso sé que la destrozaría. ahora tengo 29 años.
Cuando tuve conocimiento de que eso era malo (como a los 9 años), y que comencé a escuchar de las personas y en la televisión lo típico que se dice de las violaciones "son unos monstruos", "es lo peor que pueden hacerle a un niño", "eso destroza la inocencia de un niño", "deberían matarlos", "un violador es así porque vivió lo mismo de niño". al escuchar eso yo me sentía con la obligación de odiarlo, de sentirme víctima, de considerarlo un monstruo, de sentir que me había destruído la infancia. Pero lo cierto es que no sentía nada de eso, yo me sentía normal, sabía que lo que me había pasado era malo, calificado de horrible, pero yo pensaba "esto no me afectó, yo sigo normal". yo mismo me daba palabras de aliento con pensamientos como: "no, yo no me voy a convertir en un monstruo", "yo no soy tan débil como para que eso que viví me destroce", "no le voy a hacer eso a nadie", "y no, no me voy a convertir en homosexual, si a mi me gusta Cristina".
Después de un tiempo, sí que comencé a odiarlo, y un poco a mi madre porque de mis 7 hermanos era evidente que (a mi modo de ver) él era el concentido (a pesar de ser el que a veces no llegaba a dormir, que tenía unos amigos con facha de yonkis,etc.), y yo cuando me sentía dolido y en silencio lloraba, siempre pensaba "si ella supiera la verdad no lo consideraría tan "buen hijo", si ella supiera, si ella supiera", osea, a partir de mi adolescencia lo consideré un maldito desquiciado violador, y así lo consideré por muchos años.
No le había contado nada a nadie hasta hace apenas 4 años, que le conté a una novia que tuve, y con el simple hecho de contarlo pude entender varias cosas, y me hizo que surgieran unas nuevas preguntas, y por primera vez, noté algo, algo que en todos esos años nunca me había puesto a pensar: ¡¡MI HERMANO TENÍA ONCE AÑOS!! ¡¡JODER, TENÍA ONCE AÑOS!! ¡¿que orilla a un niño de 11 años a violar a su hermano de 3?!, digo, se supone que él también era un inocente niño ¿que le pasó? desde que empecé a preguntarme eso he empezado a realmente superarlo, pues me ha ayudado a asimilar lo que me pasó y, aunque nunca me sentí como tal, a no sentirme una "pobre víctima", también me sirvió para notar que no se necesita ser "un monstruo" para hacer algo así, sino que es algo que puede ocurrir en cualquier momento, con eso no trato de decir que "te cuides de cualquiera, en cualquier momento puede ocurrir", no, no digo eso, lo que digo es que cuando ocurre, uno no es el culpable, solo son cosas que pasan.
Ahora que escribo esto, recuerdo que una vez, cuando yo tenía 6 años, al ver que el lo disfrutaba tanto, me dio curiosidad y le dije "pero ahora chúpamelo tu", y él dijo "está bien, pero deja que me salga la lechita", después lo hizo, y pensé "pero si ni se siente nada", que más dá.
Enviado el 30/06/2009 a las 19:34
T-T! q triste... pero animo! eso es un evento de tu vida, eres joven! y la vida es larga a por ella! y lo del psicologo... talvez te conviene hablar del tema con la gente q mas quieres y buscar su apoyo... q estar relajado en base a "medicamentos"
Enviado el 04/07/2009 a las 00:37
Mi niña... que mal que hayas tenido que pasar por esto.
Solo te queda seguir para delante y no mirar atrás, aunque a veces es bueno mirar para atrás para no comenter los mismo errores.
Solo me queda una duda rondando en mi cabeza, acerca de una contradicción que dijiste anteriormente.
Hablaste de que por nada del mundo querrías que tu madre se enterase por lo que pasaste verdad?
Pero casi al final dijiste "Sere una madre dedicada a sus hijos...los cuidare y tendre --una comunicacion con ellos-- para que confien en mi"
No te discutiré de que llegues a ser una gran madre, pero no puedes pedir que haya una buena comunicación si tu no la tuviste con tu propia madre.
Te lo puse desde este punto porque yo también soy madre de dos adorables pequeños y creeme que aunque el mundo se me venga encima y tenga millones de problemas, prefiero mil veces el bienestar psicologico y general de mis hijos. Lo que me dolería es que nunca me lo hayan dicho, lo que me hacen pensar obviamente que no confian en mí y por ende que soy una mala madre.
Tal vez me salí un poco del tema pero fue lo que más me llamó la atención de tu confesión.
Sólo me queda desearte toda la felicidad del mundo y mucho exito en tu vida, no dejes que estas cosas destruyan tu mundo ni te impidan la posibilidad de ser feliz.
Solo te queda seguir para delante y no mirar atrás, aunque a veces es bueno mirar para atrás para no comenter los mismo errores.
Solo me queda una duda rondando en mi cabeza, acerca de una contradicción que dijiste anteriormente.
Hablaste de que por nada del mundo querrías que tu madre se enterase por lo que pasaste verdad?
Pero casi al final dijiste "Sere una madre dedicada a sus hijos...los cuidare y tendre --una comunicacion con ellos-- para que confien en mi"
No te discutiré de que llegues a ser una gran madre, pero no puedes pedir que haya una buena comunicación si tu no la tuviste con tu propia madre.
Te lo puse desde este punto porque yo también soy madre de dos adorables pequeños y creeme que aunque el mundo se me venga encima y tenga millones de problemas, prefiero mil veces el bienestar psicologico y general de mis hijos. Lo que me dolería es que nunca me lo hayan dicho, lo que me hacen pensar obviamente que no confian en mí y por ende que soy una mala madre.
Tal vez me salí un poco del tema pero fue lo que más me llamó la atención de tu confesión.
Sólo me queda desearte toda la felicidad del mundo y mucho exito en tu vida, no dejes que estas cosas destruyan tu mundo ni te impidan la posibilidad de ser feliz.
Enviado el 04/07/2009 a las 08:27
El problema es que lo padres nunca hablan de "estos temas" con sus hijos, ya sea por pena o dejadez. Es verdad que son temas difíciles de tratar pero los niños necesitan orientación sexual, muchos como tú van a espabilar en la escuela ya cuando les ha pasado algo, cosas como esta son bastante comunes.
Y obviamente esto te afecta y te seguirá afectado si no haces algo, te recomendaría que buscaras ayuda psicológica, aunque me imagino que siendo aun hija de dominio y no quieres que se entere tu familia es un poco difícil. ¿Y si lees o consultas libros relacionados con el tema? Eso quizá pueda ayudarte a comprender bien tu situación.
Y obviamente esto te afecta y te seguirá afectado si no haces algo, te recomendaría que buscaras ayuda psicológica, aunque me imagino que siendo aun hija de dominio y no quieres que se entere tu familia es un poco difícil. ¿Y si lees o consultas libros relacionados con el tema? Eso quizá pueda ayudarte a comprender bien tu situación.
Enviado el 03/08/2009 a las 22:55
Yo pienso que esto deberias hablarlo con tu hermano... yo si fuera tu no se que hubiera echo la verdad... qué mal, los nenes a veces no se controlan y meten la pata pero bien metida:S
Enviado el 07/08/2009 a las 05:01
Perdona si lo siguiente es negativo, pero no puedo evitar decirte que si aún sinetes odio es más que lógico que nunca lo perdonaste. No sé como puedes decir eso.
Saludos, y sigue tu vida adelante ^^
Saludos, y sigue tu vida adelante ^^